Понравилось

Цитата: Стрелец

---

Цитата: Марина*

---

Про принцев… Может быть когда-то были мечты про принцев. Но это в наивной сказочной юности.

Девочки, ну вы же делайте поправку на возраст.
Что в юности — принц, то в зрелом возрасте — стоящий мужчина, а «в среднем возрасте+» — это мужчина, с которым можно быть рядом :)))

Так давайте тогда называть вещи, пардон, «принцев», своими именами!

Цитата: Стрелец

---

Цитата: оптимистка лилька

---

И почему надо краситься из-за других? женщина красится в первую
очередь для себя, любимой, так она больше нравится себе

А почему в таком случае, когда женщина остается дома, то она не бежит сразу с утра краситься, а? :)))
Почему она начинает это делать только перед выходом???
И чем значимей выход, тем больше времени и сил она уделяет этому процессу :)))

Не все женщины красятся только перед выходом. По молодости я красилась именно с утра и на весь день. И давно заметила, что самый лучший макияж получается именно наспех, за пять минут)) а если долго и тщательно накладывать грим на великое мероприятие, то результат может оказаться совершенно обратным…

А почему в таком случае, когда женщина остается дома, то она не бежит сразу с утра краситься, а? :)))

А я вот сейчас задумалась, когда я ваще крашусь… Вспомнила! Только когда надо выйти на сцену, и то лишь для того, чтобы публика лучше видела моё литсо… порядок такой, понимаешь ли)))

принцы это в сказках))) в жизни -люди… поэтому в молодости выбирают за блеск,
поумнев-повзрослев выбирают -за человеческие качества, за умение договариваться, за сходное чусвтов юмора и набор вредных привычек( это выяснили ученые и отнюдь не британские )

Ну да… тараканы мужчины должны хоть в чем то совпадать с таракашками женщины))

Бывают такие «тараканы», которые присущи лишь женщинам и тоже не всем) Ну, глупо было бы мне, например, искать еврейского папу) Он занят своими детьми и правильно делает, это его будущее. Ну, а я, хоть, и русская, но вот такая вот мама, помочь некому, а ребенок, его проблемы у меня с его рождения на первом месте. И кто это может разделить? Если даже его родной папа, который видит его ежедневно, старается не во все вникать, он уверен, что ведь я справляюсь, потом раз в году в ДР нашего чада, он мне скажет — ты — такая молодец)) слова ведь не стоят усилий, тревог и т.д.:)

ну и что? отец есть отец, какой бы он ни был. Любая женщина должна уметь поставить своих детей на ноги, даже без помощи посторонних. Вообще не понимаю, как можно плакаться на мужчин, которые почему-то в чем-то не соизволили помочь своим бывшим женам/женщинам… на то они и бывшие, раз что-то в свое время пошло не так в их отношениях… и что теперь, плакать и страдать, обвиняя бывшего во всех своих трудностях? а женщина сама не способна что ли постоять за себя и за своего ребенка? Вообще женщины сами виноваты, что по какой-то причине не приучили своих мужчин давать им то, что нужно, не требовали от них то, что считали необходимым для себя и для их совместных детей… Видимо, это было невыгодно для самой женщины. Никого не имею ввиду, просто рассуждаю.

Лиля, а я не в претензии. Речь шла о «тараканах». Вряд ли постороннего мужчину будут волновать мои текущие проблемы, связанные с ребенком. И вряд ли меня будут волновать его какие-то проблемы. А насчет приучить мужчину — ну, есть мужчины ведомые, которыми можно управлять так или иначе, а есть другие, которые сами могут управлять. Обычно два ведущих вместе как раз и не уживаются. Я терпеть не могу ведомых, ну, поэтому никогда и не пыталась настроить, перевоспитать, я не воспиталка, его родители воспитывали, он — взрослый, самостоятельный человек. Манипуляции? Нет, тоже не мое. И с моим бывшим они бы не прокатили. Он вполне может сам и приготовить вкусно, и одежду себе купить и погладить, наказание отсутствием секса — это для подростков. Но именно тем мне он и нравился — он независим ни от кого и ни от чего, он может быть сам по себе, его мало что в жизни может выбить из колеи.

И я о «тараканах», совпадающих у мужчины и женщины. Не всегда родной отец интересуется собственным ребенком/ детьми, сплошь и рядом случается, что чужой мужчина воспитывает неродных детей от другой женщины, как своих, а родные при этом остаются на попечении своих мам. В таких случаях мужчина, как правило, женится на женщине, и воспитывает ее ребенка/ детей от предыдущего брака. То есть налицо как раз совпадение их «тараканов», раз мужчина добровольно берёт на себя обязанности, хоть и неродного, но отца…
Далее. Если М и Ж довольно долго живут совместной жизнью, то в любом случае идет обоюдное влияние друг на друга, то есть в каких-то случаях руководит мужчина, в каких-то случаях решает вопрос женщина. Не бывает так, что всю жизнь только один/одна командует во всех делах. Тем более, в наше время, когда М и Ж наделены равными правами во многих сферах жизни.

Не встречала таких случаев. Да, живут с женщиной и ее ребенком, да, дают деньги на этого ребенка. Но вряд ли будет сидеть с ним алгеброй заниматься или слушать каждый вечер про его успехи или неудачи с должным вниманием. Он ему неродной. И ребенку отчим тоже не родной. Если при этом у ребенка есть отец, который его обеспечивает и участвует в его жизни, пусть и не так участвует, как мать, ребенку вообще сложно понять — что этот дядя тут делает в нашей квартире, какое право имеет меня поучать, у меня есть для этого мой папа, пусть и не живущий тут прямо в этой квартире. Все сложно. Я не понимаю мужчин, которые могут бросить своего родного, кровинку, на бывшую жену, но в угоду новой жене растить неродного, изображая из себе супер — папу. Обычно это ограничивается чем-то типа — привет, дружок, на тебе денежку, либо хуже, но то, что хуже -это долго подробно рассказывать. Я глупостей в жизни не совершала, я своему ребенку замену папы не приводила в дом, так как с детства была убеждена — лучше родной, чем чужой. Самый страшный мой сон детства был -это мама привела дядьку, а еще и родила от него) Очень благодарна маме, что она такого не сделала. Хотя она и хотела))

Ольга, ты говоришь только о личном опыте, а я говорю о явлении, очень часто встречающемся в реальной жизни. Разве ты никогда не слышала о таких семьях, когда ребенка воспитывает неродной отец, и именно живет с новой семьей, делает алгебру с пасынком/падчерицей и т.д., а родной отец, уйдя из семьи, появляется только по праздникам, если вообще появляется?! И что плохого в том, если новый приемный отец(отчим) окажется в чем-то даже лучше бывшего, хоть и родного, отца? Дети, как правило, рано или поздно все равно разбираются в ролях взрослых, и как-то со временем все равно приспосабливаются к новым условиям жизни в новой семье… А куда деваться им? ну бывает, что ребенок сильно сопротивляется новым отношениям мамы с новым мужчиной, и даже не дает устроить личную жизнь собственной маме… Ничего хорошего в этом я не вижу, когда женщина всецело, в ущерб своей личной жизни, посвящает свою жизнь лишь своему ребенку и ограждает его от общения с близким ей человеком… При условии, конечно, что сама женщина хочет жить только для своего ребенка. Но дети вырастают, а время может быть упущено…

Нет, я не слышала о таких семьях. Вернее, слышала, что все это делается, но очень недолго. Мои подруги все либо замужем, либо нет, но отчимов детям не приводили.
А насчет личной жизни женщины… Я воспитана так, что личная жизнь женщины — это ее семья с мужем, который является отцом ее ребенка. нет? ну, тогда уже после того, как ребенок живет своей жизнью. Мне в мои 17 уже папа был не нужен и было все равно, вместе они с мамой или мама еще с кем-то. Ну, вот именно после этого мама и развелась с отцом. Но она меня спросила — тебе как хочется, дочка, чтобы я жила с папой или же без него? Я сказала — мама, нет, мне все равно. А вот до 17 мне не было все равно. Ребенок не просил его родить. И он имеет право на спокойную жизнь, почему он должен приспосабливаться к новому супругу мамы? Мы же все не очень хотим, например, жить вместе с зятем или невесткой, а это пара ребенка, он вот выбрал. Стремимся жить отдельно. А ребенок, будучи еще маленьким, не может взять и переехать и не жить с тем, кого привела мама или папа вдруг, если мамы нет. Муж моей покойной сокурсницы долгое время воспитывал их дочь один и не женился, потом с ней поговорил, в ее 15 она была согласна, что папа женится вновь. С детьми надо считаться.

Опять-таки речь только о твоих подругах)) Если уж говорить о личном опыте в своей семье (в детстве), то я до смерти отца жила в отцовском доме, и не представляла себе, чтобы папа с мамой вдруг когда-нибудь развелись бы… Но если бы это случилось, я бы постаралась понять обоих и общалась бы с ними обоими, пусть бы мне пришлось контактировать с двумя новыми семьями.
А личный опыт моей дочери таков, что она развелась с мужем, тем не менее, отец приходит к ребенку регулярно, и будет приходить, пока ребенок не вырастет. А там дальше они сами решат, общаться им или нет… В любом случае, надо разговаривать с детьми, и объяснять им, что жизнь многообразна, всякое бывает в жизни, и трагедии лишний раз делать не следует. Главное, чтобы дети знали, что их любят в семье, хоть полной, хоть неполной, и родители всегда им готовы помочь, хоть родные, хоть приемные.

Мою сноху воспитывал отчим. С семи месяцев. Пел ей колыбельные под гитару, гулял, и алгебру делал и сольфеджио разбирал, и замуж отдавал, с напутствием. Моего двоюродного брата воспитывал, усыновив, неродной отец. О том, что есть биологический папа, брат узнал в довольно взрослом возрасте. Различий между родным и неродным сыном дядюшка никогда не проводил.
Так что есть и принцы, и достойные мужчины, и рас… дяи, и подлецы. У Бога для нас всего много.))

Про личную жизнь. Дура Забава именно так рассуждалаю- ДЕТИ! И никаких мужиков рядом! Дети выросли. Теперь я уже смирилась, свыклась, сроднилась со своим одиночеством и стала жуткой эгоисткой. Мне лень привыкать и приноравливаться к чьей- то жизни, режиму, привычкам.И понимаю, оно со мной навсегда. Вижу своего папеньку. Да, я с ним и поговорю, и выслушаю, и повоюю… Но ему нужен человек ЕГО поколения. Воспоминания и восприятие действительности должны быть едиными.Это вот я одна, а была бы семья, было бы у меня время выслушивать все его " политинформации"? От меня точно слушать некому будет, да и поговорить тоже не с кем. Жить надо здесь и сейчас, не откладывая на " потом", этого " потом" может и вовсе не случиться.