Жванецкий
— Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
— Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
— Думаю, не ошибусь, если промолчу.
— Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
— Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
— Цель определяет калибр.
— Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
— Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)
— Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
— В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике?
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
— Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
— Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
— Учти, знания половым путём не передаются.
— «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»
— Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
— Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
— Россия — неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
— Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
— Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
— Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
— Глупые женятся, а умные выходят замуж.
— Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
— Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.
— Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.
— «Имидж — ничто, жажда — всё!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
— Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
— А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
— Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно: разговаривать во сне.
— Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
— Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
— Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
— Мы не левые и не правые, потому что мы — валенки!
— Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
— Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
— Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
— Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются
— скажи НЕТ наркотикам.
— Демократия с элементами диктатуры — всё равно что запор с элементами поноса.
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
— Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.
— Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
— Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!
— Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
— От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.
— Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
— Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
— Думаю, не ошибусь, если промолчу.
— Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
— Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
— Цель определяет калибр.
— Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
— Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)
— Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
— В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике?
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
— Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
— Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
— Учти, знания половым путём не передаются.
— «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»
— Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
— Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
— Россия — неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
— Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
— Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
— Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
— Глупые женятся, а умные выходят замуж.
— Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
— Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.
— Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.
— «Имидж — ничто, жажда — всё!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
— Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
— А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
— Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно: разговаривать во сне.
— Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
— Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
— Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
— Мы не левые и не правые, потому что мы — валенки!
— Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
— Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
— Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
— Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются
— скажи НЕТ наркотикам.
— Демократия с элементами диктатуры — всё равно что запор с элементами поноса.
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
— Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.
— Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
— Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!
— Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
— От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.