Юмористическая группа. Не копипастим)) Сами пишем! :)))



ВАКАНСИЯ АДМИНА ГРУППЫ ОТКРЫТА — ПИШИТЕ В ЛИЧКУ

Стена группы

Загрузка...
1 год назад
#
Жванецкий
— Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

— Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

— Думаю, не ошибусь, если промолчу.

— Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

— Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

— Цель определяет калибр.

— Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

— Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

— Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

— Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

— В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике?

— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

— При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

— Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

— Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

— Учти, знания половым путём не передаются.

— «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»

— Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

— Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

— Россия — неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

— Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

— Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

— Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

— Глупые женятся, а умные выходят замуж.

— Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

— Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.

— Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.

— «Имидж — ничто, жажда — всё!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

— Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

— А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

— Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно: разговаривать во сне.

— Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

— Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

— Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

— Мы не левые и не правые, потому что мы — валенки!

— Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

— Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

— Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

— Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются

— скажи НЕТ наркотикам.

— Демократия с элементами диктатуры — всё равно что запор с элементами поноса.

— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

— Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

— Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

— Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!

— Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

— От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.
Загрузка...
1 год назад
#
<b>Белый стих: Привет с Большого Бодуна..

Сидела как-то дома, листала я газету
Под музыку Вивальди качала я ногой,
А сверху надо мною весёлые соседи
Отплясывали танго примерно час-второй.
И люстра закачалась, ей тоже в пляс хотелось,
Звенели канделябры прям над головой.
Я только отстранилась, как тут же получилось,
Что люстра-негодяйка разбилась надо мной.

Я не хотела плакать, со мной это впервые.
От плясок-свистоплясок повержена нога.
Трясусь собрать осколки, что впились в моё тело,
Но что-то не собрать их — кружится голова.
Я протянула руку, нажала на мобилу
Сказала Скорой помощи, что я поражена
И будут мне порукой весёлые дебилы
Да люстра-негодяйка, что танцам отдалась.

Приехал врач матёрый довольно таки быстро:
Всё ножку мою дёргал да ручки потирал…
Потом увёз на Скорой как будто я министр
И первым делом топором ту ногу отобрал.
Я вышла через месяц. Костыль теперь в подмогу,
В красивом длином платье — мне нечего терять.
И снова сижу дома, уткнувшись в телевизор.
Соседей я не слышу, ну, просто благодать!
Загрузка...
1 год назад
#

нарыла в ынете: пока кто-то ХОхмит, можно ХОмячить… ням-ням, уже стрескала отварной картофель, 2 йогурта, булку с маслом… лепота!
Загрузка...
1 год назад
#
Моя изобретенная инструкция (МИИ)!!!
Хочешь снять классную тёлку в ночном клубе? Смотри сюда:
1. Экипируйся. Возьми презервативы, немного денег, оденься в белоснежную рубашку и в джинсы, благоухай парфюмом, сверкай андроидом и кредитками.
2. Наберись терпения. Помни, самые лучшие — вначале вечера, самые доступные — в конце, т. е. утром.
3. Общайся. Не сиди студнем с кружкой пива в углу, твоя тёлка сама к тебе не подкатит ибо не ходит гора к Магомеду.
4. Танцуй. Движение — это жизнь. Продемонстрируй публике, что ты ого-го и твои сперматозоиды тоже в теме.
5. Не включай лоха. Как только нашел понравившуюся телку, то сразу в зубы и тащи в свою берлогу.

Загрузка...
1 год назад
#
Небритая писька.
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой…
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
— Правда…
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?

Загрузка...