Журналистка Наталья Ермолина рассказала, как сложно жить с самой большой грудью
Сообщений в теме: 44
Наталья Ермолина: Я про урожай бахчи в этом сезоне. Про арбузы, дыньки, титьки, грушки, висюльки, ушки спаниеля, что там еще говорят про молочные железы, когда не решаются сказать просто грудь. Так уж вышло, что у меня урожайно на поле. Это у нас семейное. У бабушки были арбузики, у мамы были дыньки, а у меня тыквы – черт подери эту генетику и сельское хозяйство. Я по женской линии унаследовала не только жирный зад и титьки, но варикоз, остеохондроз, низкое давление и равнодушие к сексу. Мой покойный дядя Петя говорил про всю нашу породу – холодные вепсские селедки, даже по праздникам не дадут. Это так – по мне так лучше борщ сварить, сериал посмотреть, кота погладить, чем регулярно давать. Вышло из привычки. Никак не встанет в норму обратно.
Но вернемся на битву с урожаем. Я вполне осознаю, что иметь грудь восьмого размера – это аномально. Да, в книге рекордов Гиннеса есть примеры и помасштабней. Но я в ПТЗ рекордсмен. Если встречаю кого-нибудь с грудью, большей, чем у меня, понимаю – бедная сестра по несчастью. Потому что большая грудь – это не порнозвезда из короткого метра. У порнозвезд типа Виктории Пинк в грудь вбито столько желе, что это к натуральному продукту уже не имеет никакого отношения – это просто тренажер. Живые большие сиськи выглядят не как два арбуза, лежащих на рынке рядком, туго толкая друг друга в полосатые бока. Большие сиськи – это два мяча для игры в регби, развернутые перпендикулярно к земле, стремящиеся к ней, как сброшенные бомбы. Стоит и улыбается глядя тебе в глаза грудь первого-второго размера, подмигивая сосками. После 3-го грудь улыбается жучкам, гусеницам, встреченным кошкам, детям не старше 5-6 лет. Красиво грудь смотрится в лифчике, в кофточке, в декольте. Снимаешь всю свою упряжь – и происходит мгновенный сброс двух бомб на мирное население.
Всю свою сознательную жизнь я слышала:
а) от мужчин: ты богиня, твоя грудь волшебна, ты сексапильна, ты идеал женщины;
б) от женщин: везет тебе, у меня вот нулевой или у меня нечего в руку взять, а у тебя богатство.
Меж тем:
— Большая грудь никогда не помещается в мужскую руку.
— Во время бега или прыжков у меня есть опасность выбить челюсть и потерять все пломбы от Галаничевой и ее Стоматологии «Практик», потому что моя бахча так колеблется и создает сейсмологическую угрозу, что бег и прыжки становятся несовместимы с жизнью. И я останавливаюсь;
— Во время секса, если я сверху, то я сверху, а грудь где-то внизу бьется израненной птицей-страусом в грудную клетку партнера. Ребра срастаются очень быстро, а вот память никогда не зарастет, мужчина всегда будет помнить удары судьбы и я даже пойму, почему он переходит улицу, едва завидит меня издали. Я даже пойму, если он переедет в другой город, держась за ребра при упаковке чемоданов.
— На большую грудь никогда не купить нормальный лифчик у нас в стране. Все магазины нижнего белья ориентированы на размер до 4-ки. Все остальное за гранью человеческого и текстильного восприятия. А если дорогие бутики или белорусские послы доброй воли и продают что-то, во что втиснется весь мой приплод, то форма у этого будет безобразная. Это будут либо козьи сиськи длиной в полметра от грудной клетки (так шили в советском союзе, атласные безразмерные рюкзаки сумками вперед), либо что-то кружевное на тонких лямках и на косточках, из чего всегда вываливается желе через верх. Такие лифчики хороши для порно-игр, но плохи для реальной жизни. В итоге все лифчики я покупаю в Финляндии, где молочные железы свиноводческих масштабов – национальная норма. Потому и шьют красиво, оно и держит надежно, как альпинистский карабин. Ни одна титька не сорвется в пропасть.
— От ежедневного перевеса спереди у меня болит спина, плечи, шея. У меня деформирована походка. Я всегда хожу, западая вперед и оттопыривая зад — для баланса.
— Большая грудь не позволяет влезать в любую одежду. Несмотря на довольно тонкую талию, спасибо фигуре – песочные часы – когда есть сужение между огромными верхом и низом – все одежды свободного кроя делают меня безразмерной. Потому что грудь все зрительно раздувает до объемов Аллы Пугачевой во времена ее пристрастия к балахонам.
— Маммологи говорят, что большую грудь трудно диагностировать на онкологию. Если маленькую аккуратную сисечку взял двумя пальцами, как пинцетом, оп, оп – все чисто. Или, ой, не нравится мне это уплотнение. То большая грудь – это тайна за тремя килограммами жира. Там нужны руки тролля, чтобы прощупать все, что выросло. Анемичные российские врачи не нащупают там вручную ничего. Только маммограмма, на которую очередь и вообще лень.
— Титьки просто тупо старят меня. Что бы молодежное я ни надела, грудь всегда лучше паспорта напомнит возрастную категорию 40+.
Итак, подведем титько-итоги. Большая грудь – это не дар божий, а наказание. К тому же, это тупо некрасиво. Художники, мастурбирующие на рубенсовские формы, изображали слегка подуставшую большую грудь. В реальной жизни грудь устает гораздо больше и стремится в пропасть гораздо сильнее, чем на картинах любителей изобильного тела. Поэтому когда видите бабу с большой грудью, прежде всего, пожалейте ее. Погладьте ее. Непосильна ноша ее. По крайней мере, возьмите у нее сумки с продуктами. Она и так перегружена. Ну или полюбите ее всей душой и женитесь. Но укрепите ребра и пальцы. Могут быть переломы.
Но вернемся на битву с урожаем. Я вполне осознаю, что иметь грудь восьмого размера – это аномально. Да, в книге рекордов Гиннеса есть примеры и помасштабней. Но я в ПТЗ рекордсмен. Если встречаю кого-нибудь с грудью, большей, чем у меня, понимаю – бедная сестра по несчастью. Потому что большая грудь – это не порнозвезда из короткого метра. У порнозвезд типа Виктории Пинк в грудь вбито столько желе, что это к натуральному продукту уже не имеет никакого отношения – это просто тренажер. Живые большие сиськи выглядят не как два арбуза, лежащих на рынке рядком, туго толкая друг друга в полосатые бока. Большие сиськи – это два мяча для игры в регби, развернутые перпендикулярно к земле, стремящиеся к ней, как сброшенные бомбы. Стоит и улыбается глядя тебе в глаза грудь первого-второго размера, подмигивая сосками. После 3-го грудь улыбается жучкам, гусеницам, встреченным кошкам, детям не старше 5-6 лет. Красиво грудь смотрится в лифчике, в кофточке, в декольте. Снимаешь всю свою упряжь – и происходит мгновенный сброс двух бомб на мирное население.
Всю свою сознательную жизнь я слышала:
а) от мужчин: ты богиня, твоя грудь волшебна, ты сексапильна, ты идеал женщины;
б) от женщин: везет тебе, у меня вот нулевой или у меня нечего в руку взять, а у тебя богатство.
Меж тем:
— Большая грудь никогда не помещается в мужскую руку.
— Во время бега или прыжков у меня есть опасность выбить челюсть и потерять все пломбы от Галаничевой и ее Стоматологии «Практик», потому что моя бахча так колеблется и создает сейсмологическую угрозу, что бег и прыжки становятся несовместимы с жизнью. И я останавливаюсь;
— Во время секса, если я сверху, то я сверху, а грудь где-то внизу бьется израненной птицей-страусом в грудную клетку партнера. Ребра срастаются очень быстро, а вот память никогда не зарастет, мужчина всегда будет помнить удары судьбы и я даже пойму, почему он переходит улицу, едва завидит меня издали. Я даже пойму, если он переедет в другой город, держась за ребра при упаковке чемоданов.
— На большую грудь никогда не купить нормальный лифчик у нас в стране. Все магазины нижнего белья ориентированы на размер до 4-ки. Все остальное за гранью человеческого и текстильного восприятия. А если дорогие бутики или белорусские послы доброй воли и продают что-то, во что втиснется весь мой приплод, то форма у этого будет безобразная. Это будут либо козьи сиськи длиной в полметра от грудной клетки (так шили в советском союзе, атласные безразмерные рюкзаки сумками вперед), либо что-то кружевное на тонких лямках и на косточках, из чего всегда вываливается желе через верх. Такие лифчики хороши для порно-игр, но плохи для реальной жизни. В итоге все лифчики я покупаю в Финляндии, где молочные железы свиноводческих масштабов – национальная норма. Потому и шьют красиво, оно и держит надежно, как альпинистский карабин. Ни одна титька не сорвется в пропасть.
— От ежедневного перевеса спереди у меня болит спина, плечи, шея. У меня деформирована походка. Я всегда хожу, западая вперед и оттопыривая зад — для баланса.
— Большая грудь не позволяет влезать в любую одежду. Несмотря на довольно тонкую талию, спасибо фигуре – песочные часы – когда есть сужение между огромными верхом и низом – все одежды свободного кроя делают меня безразмерной. Потому что грудь все зрительно раздувает до объемов Аллы Пугачевой во времена ее пристрастия к балахонам.
— Маммологи говорят, что большую грудь трудно диагностировать на онкологию. Если маленькую аккуратную сисечку взял двумя пальцами, как пинцетом, оп, оп – все чисто. Или, ой, не нравится мне это уплотнение. То большая грудь – это тайна за тремя килограммами жира. Там нужны руки тролля, чтобы прощупать все, что выросло. Анемичные российские врачи не нащупают там вручную ничего. Только маммограмма, на которую очередь и вообще лень.
— Титьки просто тупо старят меня. Что бы молодежное я ни надела, грудь всегда лучше паспорта напомнит возрастную категорию 40+.
Итак, подведем титько-итоги. Большая грудь – это не дар божий, а наказание. К тому же, это тупо некрасиво. Художники, мастурбирующие на рубенсовские формы, изображали слегка подуставшую большую грудь. В реальной жизни грудь устает гораздо больше и стремится в пропасть гораздо сильнее, чем на картинах любителей изобильного тела. Поэтому когда видите бабу с большой грудью, прежде всего, пожалейте ее. Погладьте ее. Непосильна ноша ее. По крайней мере, возьмите у нее сумки с продуктами. Она и так перегружена. Ну или полюбите ее всей душой и женитесь. Но укрепите ребра и пальцы. Могут быть переломы.
Недологика налицо. Возьми замуж… а трахаться я не буду… чтоб иметь баланс надо идти в спорт зал. Осанка даром не дается. А тогда к сиськам придет и стать. И ваще, что за утренне понедельнишное нытье? Сиськам быть, любым!
Еще не дочитал, но пока вижу тонкую рекламу стоматологии ))
вопщем, больше сисег… хороших и разных..))) на любую мужскую ладонь))))
хотя проблема такая есть, и с бельем, и с позвоночником, и с земной гравитацией…
зы. тема, с учетом свинцовых мерзостей на улице, есличе это я про погоду, самое оно для понедельничнего утра))))
хотя проблема такая есть, и с бельем, и с позвоночником, и с земной гравитацией…
Возьми замуж… а трахаться я не буду…а мало ли чуваков с пониженным либидо? у меня вон знакомая на стену лезла, так как мужик у ей раз в месяц воодушевлялся… так вот и проводила свободное время на кухне или в библиотеке… ибо от безысходности решила написать кандидатскую…
зы. тема, с учетом свинцовых мерзостей на улице, есличе это я про погоду, самое оно для понедельничнего утра))))
Жалко тетак… правда. с 8 реально мука, у меня знакомая, тож с 8, раз при мне разделась… я в шоке до сих пор от того зрелища, без бюстгалтера они висели до бедер, на плечах сиреневые полоски потертости, грудь какого то синего цвета с огромными сосками, под грудью что то типа пролежней, а девушке было тока 21… она операцию в итоге сделала, жить реально невозможно, портится осанка, жуткий горб на шее тож от этого…
Реклама мама123456
Цитата: Марианна
вопщем, больше сисег… хороших и разных..))) на любую мужскую ладонь))))
хотя проблема такая есть, и с бельем, и с позвоночником, и с земной гравитацией…Возьми замуж… а трахаться я не буду…а мало ли чуваков с пониженным либидо? у меня вон знакомая на стену лезла, так как мужик у ей раз в месяц воодушевлялся… так вот и проводила свободное время на кухне или в библиотеке… ибо от безысходности решила написать кандидатскую…
зы. тема, с учетом свинцовых мерзостей на улице, есличе это я про погоду, самое оно для понедельничнего утра))))
только вот в жизни эти… с пониженным либидо находят не себеподобных. и от страданий народ должен диссертации писать? нуну. или вон еще мона на даче вкалывать… и на небе уж чейто проясняется…
Цитата: Обратная сторона луны
Жалко тетак… правда. с 8 реально мука, у меня знакомая, тож с 8, раз при мне разделась… я в шоке до сих пор от того зрелища, без бюстгалтера они висели до бедер, на плечах сиреневые полоски потертости, грудь какого то синего цвета с огромными сосками, под грудью что то типа пролежней, а девушке было тока 21… она операцию в итоге сделала, жить реально невозможно, портится осанка, жуткий горб на шее тож от этого…
наверное мне повезло… я таких ужасов не видала…
Цитата: Барселонаа
только вот в жизни эти… с пониженным либидо находят не себеподобных. и от страданий народ должен диссертации писать? нуну. или вон еще мона на даче вкалывать… и на небе уж чейто проясняется…
да вся хня в том, что когда она замуж выходила, ей как-то тоже не до секса было… была куча проблем и ее отсутствие ежедневного трах-тибидох только радовало
Цитата: МарианнаЦитата: Барселонаа
только вот в жизни эти… с пониженным либидо находят не себеподобных. и от страданий народ должен диссертации писать? нуну. или вон еще мона на даче вкалывать… и на небе уж чейто проясняется…
да вся хня в том, что когда она замуж выходила, ей как-то тоже не до секса было… была куча проблем и ее отсутствие ежедневного трах-тибидох только радовало
старо, как мир. если люди женюцца, а потом сценарий меняется, нужно ли менять артистов? и если не нужно, то как заставить их играть вместо трагедии комедию..?
Реклама мама123456
Цитата: БарселонааЦитата: МарианнаЦитата: Барселонаа
только вот в жизни эти… с пониженным либидо находят не себеподобных. и от страданий народ должен диссертации писать? нуну. или вон еще мона на даче вкалывать… и на небе уж чейто проясняется…
да вся хня в том, что когда она замуж выходила, ей как-то тоже не до секса было… была куча проблем и ее отсутствие ежедневного трах-тибидох только радовало
старо, как мир. если люди женюцца, а потом сценарий меняется, нужно ли менять артистов? и если не нужно, то как заставить их играть вместо трагедии комедию..?
когда замуж выходила была куча проблем?))))
После третьего размера нужно инвалидность присваивать.
Цитата: Набопаласар
когда замуж выходила была куча проблем?))))
аха… сам переезд из Петропавловска-Камчатского уже проблема))))сразу уточню, познакомилась она с будущим мужем после переезда, а в Москву переехала по работе)))
Цитата: Христофор Бонифатьевич
После третьего размера нужно инвалидность присваивать.
я с четвертым неплохо живу, не жалуюсь. в зале вот только если спортивное белье не наденешь приходится руками придерживать… прыгать и руками махать одновременно не получается… зато, как в клипе про сиськи — проблемы жкх отсутствуют.
Реклама мама123456
Цитата: БарселонааНу хорошо, не инвалидность, так хоть на учет ставить надо )))
Цитата: Христофор БонифатьевичЦитата: БарселонааНу хорошо, не инвалидность, так хоть на учет ставить надо )))
У тебя седня инвентаризационное настроение? все тетки два раза в год обязаны проверять свои железы. нас там и учитывают. или ты хочешь вести личный учет? Волков будет против.
Цитата: Барселонаа
Волков будет против.
Он что-то хандрит в последнее время. Видимо, не справляется ))) Может, его придавило где-то восьмым размером случайно?
Для того, чтобы отвечать в темах на форуме необходимо войти на сайт или зарегистрироваться.