Успеть к масочному разбору

Успеть к масочному разбору

Необходимость почти постоянно носить медицинские маски в последнее время сильно изменили не только облик наших горожан, но и их поведенческую психологию. Небольшой анализ данного аспекта эпидемической ситуации подвёл меня к мысли разделить городское население на следующие яркие (с заметным ироничным уклоном!) категории по их отношению к маскам:

Типичный Масочный Юзер (ТМЮ).

Носит маску в принудительном порядке везде. Где сказано. Мучится, потеет, хлюпает носом, но — носит… А куда деваться? Он сознательный законопослушный гражданин! Хотя если бы Ему хорошо заплатили за снятие маски — он её снял бы даже возле Собянина...! Пока же всё, что касается направленности финансовых потоков, увы — происходит с точностью «до наоборот»… ТМЮ любит смотреть телевизор, особенно новости с грустными прогнозами по пандемии. Это так приятно делать в уютной и чистой квартире. В период неожиданно оплаченного «отпуска»…

Послушный Святой Праведник (ПСП).

Маниакально носит маску так как надо и всегда где надо. И не надо. Такой скорее всего не снимет маску даже на рыбалке, в центре Байкала… Хотя о рыбалке Он знает только из передач «Animal Planet». Чрезвычайно негодующе, суровым взглядом а-ля «Феликс Дзержинский», ПСП прожигает насквозь Тех, кто осмелился жить и дышать без маски. Долго и тщательно протирает ладони 50 %-ной перекисью водорода через каждые 10 метров, а после касания ручек магазинных дверей — опускает руки в серную кислоту! ПСП любит читать, компьютерные игрушки и маму.

Свой пацанчик на районе.

Не брит. Подшофе… Маска у Него, по видимому, лежит в кармане. Но таки очень редко, если совсем уж лежит… Носить её… да ещё и прямо на «афише» — ваще полное западло и зашквар среди конкретных пацанов… В уголке презрительной усмешки Пацанчика обычно тлеет дежурная сигаретка ( т.е. как ни крути — по любасу маска сгорит!). Он всегда на стрёме, чтобы при появлении ментов на лету «переобуться» в образ представителя предыдущей категории. Пацанчик ментов так-то не боится — просто какая-то непонятная генетическая неприязнь… Брррр!

Гламурная Модница (ГМ).

Дорогая крафтовая маска с натуральными стразами «Сваровски», обязательно под цвет одежды и стиль украшений. Ведь 250 евро не деньги, чтобы быть в тренде. Смысла в защитной функции маски Модница особо не видит… (Модницы и Смысл — не ходят парами, тысызыть — не по Хуану сомбреро!)… Зато какие селфи...!!! На пустынном пляже Мальдивских островов… Где только Ютуб не спасал ГМ от одиночества?!

Тёртый калач-Стреляный воробей (ТКСВ).

Не носит маску в принципе. Чихать Он на всех хотел. В припадочном бреду. В общественном транспорте ТКСВ обязательно даст массу дельных замечаний коллегам по салону (одетым в маски!) об уровне их интеллекта, о жизни в целом, Америке, Путине и вообще — очень выразительно обо всём в планетарном масштабе… Любит гаражи и алкоголь. «Спасается» парами спиритуозного выхлопа.

Неправильный Батюшка.

«Ежели б не волеизъявление Его Святейшества Патриарха Всея Руси, хрен бы меня кто… прости Господи!.. увидел в этом Чёртовом Наморднике! Ишь как народец-то охладел днесь резко ко Святым Посредникам Божьим...!!! В церковь их ужо вельми на аркане не затащишь… За масками очи свои поганы долу от икон все попрятали, ироды! Да и сами Божьи Храмы все зело опутаны лентами полосатыми антихристовыми! Родные подаяния церковные не имати — откочевали борзо усем гамузом в Лекарни Государевы… Прихожанок лицолепных ужо с цельный месяц ни с какого боку не причащаю… Охо-хо, житие мое! Похудел дюже от дум зело тёмных — слезьми плачу архи-горючими! Ряса обвисла непотребно, по пылюке волочиЦЦа… Ох, боюсь — не выдюжу я Армагеддона сего!!! И как же так Свет Белый мог быстро обос… скурвиться-то, а...?! Пора однако „Гелентваген“, да виллу в Монако на „Авито“ выставлять — пока цены не обвалились прямо в Геенну Огненную… Хоть поживу ещё до Медового Спаса по-божески! А далее одна надёжа — усё по воле Всевластителя Небесного вернётся-таки на круги своя.....»

Многодетная мать-одиночка.

В её руках многочисленные сумки, вместившие в себя, судя по всему, пол-«Ашана». Под мышками объёмистые упаковки подгузников. В зубах — видавшая виды дамская сумочка с паспортом, антисептиком и давно неиспользуемой косметикой. Вопрос — чем и зачем одевать маску? И на какие шиши после «Ашана» её вообще купить-то теперь...???

Парикмахер-стилист.

Носит стильную маску с вышивкой из винтажных сплетений в светло-синий цветочек. Но Его близкие друзья и по совместительству клиенты (или наоборот… хрен в общем их знает!) — Вадик, Педро и Вольдемар имеют достоверную интимную информацию, что у Стилиста таким образом вышита далеко не только маска! Ах, вирус — ты такой ПроЦивный Шалунишка!!! Зачем же ты усложняешь жизнь этим симпатичным крепким парням? Ну, да ничего… Они и у себя на частной квартире смогут вдоволь постричь друг дружку! И — деньги в кружку…

Зорро.

Носит маску чёрного цвета. С прорезями для глаз. Активно и беспощадно борется с многочисленными асоциальными элементами, живущими буквально рядом с Ним. Вот только есть одна беда: вместо верного скакуна у Него — утка. Вместо лассо — смирительная рубашка. А вместо одного оруженосца — целых два санитара в масках. Носят маски они, разбойники, всегда неправильно. И прорезей для глаз не делают. Как бы Зорро на них не ругался… Через металлическую дверь палаты.

Полицейский (ГИБДДешник).

Маску Ему положено носить по форме. И он её исправно носит. Чуть ниже носа. Пока включены камеры 1 канала… Социальная дистанция у ГИБДДешника полностью зависит от объёма Его талии! А талия — от удачности смены и звания… Представитель Закона с удовольствием выкинул бы эту маску к чертям. На теплотрассу. Но как потом сделать план по Нарушителям Самоизоляции под зоркими объективами… пусть простых, но вездесущих автомобильных регистраторов?

Продавец-кассир «Ашана»

Маску уже не носит — тупо не чувствует её на лице… «Да когда же вы все наконец НАЖРЁТЕСЬ-то, ******** (испр. цензурой!)… бессимптомные пассивные носители коронавируса...??!»

Экономный.

Носит одну и ту же маску (выданную по благотворительной акции!) шестую неделю. Даже случайно попавшая в ухо информация об обязательной стирке маски вгоняет Экономного в тёмно-зелёную депрессию… Но вы, ребята, всё-таки поймите Его правильно! Бережёт же Человек мыло для кончика указательного пальца...!!! Дома Экономный перемещается только осторожно боком — по золотому треугольнику «холодильник-диван-туалет»… узкими тропками, из-за скопившегося за 30 лет хлама под потолок. Считает безумным расточительством купить пакет в «Пятерочке», ведь свой пакет с Олимпиады-80 ещё вполне себе неплохо сохранился.

Мягко Говоря Пофигист.

Искренне не понимает… «что это за хрень творится вокруг?! И почему все, бл***, в масках ??? Дебилы — одно слово...» На всякий пожарный (вернее — полицейский!) случай почти решается таки прикупить сей чрезвычайно важный предмет анти-плевковой защиты, но каждый раз в последний момент передумывает, находя нужные для себя «аргументы»… В этой категории наблюдается самый большой процент, так называемых «побегов на свободу» из коронавирусных «больниц-тюрем». «А за чё меня ваще в натуре повязали?...» 



Аптекарь.

«Да! Это я! Я — Властелин Мира! Теперь вы, жалкие недоноски, все поголовно будете зависеть только от меня! На веки вечные… Подползайте ближе… ближе… ещё ближе! Протягивайте ко мне свои тоненькие трясущиеся ручонки… И пусть на ваших потных ладошках лежат все ваши деньги! А иначе вы все очень скоро сдохнете в страшных мучениях!!! Ой, блин, у меня маска порвалась… Помогите, люди добрые!!!»

Подсисьнивающийся Невротик (ПН).

Маску носит только на шее под рубашкой, по причине того, что все окружающие сразу увидят КАК он глупо выглядит в маске, одетой прямо на лицо… Передвигается поздним вечером, короткими перебежками по разрешённому маршруту — «мусорка-магазин-аптека», обходя стороной прохожих. ПН вздрагивает всем телом от каждого шороха, нервно озираясь по сторонам. От звука полицейской сирены в соседнем квартале — немедленно впадает в глубокую кому.

Микробиолог-врач-инфекционист.

Много знает. Плохо спит. В чудеса не верит. Обычную маску на улице не носит, потому как — теннисной ракеткой комаров не ловят! На работе облачается в одноразовый космический скафандр, с трудом отстиранный после предыдущего «коллеги-космонавта». Возвращаясь домой из «полёта» понимает, что сегодня вообще не заснёт, так как узнал за смену ещё больше…

Член Совета Федерации (типа — Сенатор).

На улицах города на своих двух практически не встречается. Проносится мимо народа с мигалками в наглухо тонированном лимузине. По сермяжной логике и остаткам здравого размышления — маску Он всё-таки носить должен… Хоть даже никому ничего и не должен! Но лучше нам всем не знать сколько она стоит и как потом блестят чистотой молекулы воздуха в лёгких у Нашего Дорогого Члена Совета Федерации... 



Бабушка Божий Одуванчик.

Маска собственного пошива из подозрительно-жёлтой ткани с разводами, которая когда-то в прошлом веке была белой простынёй (значит внуки есть — но давно выросли!)… Нитки на швах маски могут быть разного цвета, но только — не жёлтые. В бабушкиных глазах прохожие безучастно наблюдают тоску и безысходность… Обе — не на много моложе пожилой хозяйки..."

+1
00:04
109
RSS
Какая прелесть! Спасибо, поржала laugh