Изобретение дьявола

Изобретение дьявола
Белый (укоризненно): - Черный, положи телефон подопечной на место. Некрасиво лазать по чужим гаджетам.
Черный (не выпуская телефон из рук): - О, моралист наш проснулся. Что-то рано Вы сегодня, сударь! Ну, раз уж ты здесь, скажи, как отключить уведомления в Вайбере? С шести утра пиликает и пиликает. Меня этот родительский чат с ума сведет скоро!
Белый (отбирает у Черного гаджет, тыкает пару раз по экрану): - Это было просто.
Черный (с сарказмом):- Спасибо тебе, добрый Ангел. Что бы я делал без тебя?
Белый (смиренно): - Обращайся.

Черный: - Кстати, ты в курсе, что Машке на завтра поделку «Дары осени» надо в сад принести? Только сейчас воспитательница сообщение прислала. Хорошо, хоть с утра, а не в десять вечера.
Белый (заинтригованно): - И что нам нужно для поделки?
Черный: - Шишки. Десять еловых шишек, фотография ежика в анфас и профиль, пластилин, гуашь и перо страуса!
Белый (округляя глаза): - А где мы возьмем перо страуса?
Черный (обреченно взмахнув крылом): - Хрен с ним, с пером, вопрос – где мы возьмем шишки? У нас лесов нет! Только река и степь кругом! Перекати-поле, камыш и вобла. Все!
Белый (пожимая плечами): - Ну, не знаю. До вечера время есть, подумаем.

Черный: - Ладно. А знаешь, что сегодня Всемирный день бороды?
Белый: - Что? Первый раз слышу.
Черный: - Я тоже. Но, благодаря маме Святогора Буракова, владею теперь этой архиважной информацией. Она в чат открыточку скинула и уже как битый час там все друг друга поздравляют. Интересно, откуда у нас в средней группе детского сада столько бородачей?
(Белый хохочет в голос).

Черный: - Вот и я не знаю, но, подозреваю, что Святогор как-то причастен к этому празднику. К такому имени борода должна идти в комплекте уже с рождения.
Белый (смеясь): - Я представил себе эту картину!
Черный (тыкая Белому под нос телефон): - А вот это ты читал? «Святогор завтра не придёт в садик, у него сопли!»
Белый (недоуменно): - Ну, и что тут такого?
Черный (распаляясь):- Что такого?! Да ты только представь это эпичное зрелище! Сопли у Свя-то-го-ра! Да он этими соплями должен всю орду смыть как минимум! Если у Святогора сопли начались, то Русь автоматически спасена!
Белый (плачет от смеха): - Прекрати, я больше не могу...

Черный (нетерпеливо): - Да ты погоди, все только начинается! Кстати, иногда чат читать весьма увлекательно. Можно целую систему интересных типажей вывести.
Белый (заинтересованно):- Например?
Черный: - Ну, например, типаж первый - мамочка-«массовик-затейник». Ее сообщения всегда начинаются со слов: «А давайте…?» «А давайте поменяем обои в группе, а то они не по ГОСТу висят? А давайте поздравим охранника с Днем взятия Бастилии? А давайте детям на утренник цыган пригласим?» Обычно сразу после таких сообщений половина чата уходит в запой во главе с воспитателем, а вторая половина держит глухую оборону. Иногда ее бурную деятельность прерывает локальная революция: родители массово покидают чат, а пришедшая в себя воспитатель берет ситуацию под контроль.

Голос снизу: - Диктуй помедленнее, я записываю!
Белый: - Так, ну, а второй?
Черный: - О-о-о, второй - мамочка-«Я на все согласна». Правильная до ломоты в зубах, отличница, спортсменка, комсомолка и что там еще полагается по списку. Это ее отпрыск участвует во всех мероприятиях, больших и малых, именно эта мамаша печет четырехъярусные торты и делает яйца Фаберже вместо пластилиновой пушки. Она безумно бесит всех остальных матерей, за исключением «массовика-затейника», потому что они – тандем. Жестокий и беспощадный. Если уж эти две объединятся, то сгорит не только сарай, но и хата. Другими словами, все дети таки поедут на эту гребаную экскурсию в ботанический сад в девять утра в воскресенье, несмотря на дождь, снег, град и цунами. Потому что это все - ради детей. Родители после сообщений такой мамаши хотят повернуть время вспять и купить контрацептивы.

Белый: - Слушай, Черный, ты прям психолог! Давай дальше!
Голос снизу: - Жги, Темнокрылый!
Черный (застенчиво): - Ну, как говорится, по многочисленным просьбам трудящихся, продолжим. Итак, типаж третий – «Баба Яга против». Эта недоделанная амазонка вечно пытается заикнуться о том, что запускать воздушные шары на выпускном – вред для экологии, менять обои в группе – обязанность руководства детского сада, в паласе, на котором играют дети, собираются клещи и водят хороводы, а сами детки мало гуляют и им нечем дышать в помещении. Ничего конкретного никогда не предлагает, но критикует любое, даже самое разумное предложение. Нейтрализуется обычно самой смелой мамашкой, которая пишет: «А нас все устраивает!» Родители облегченно выдыхают, шлют героине сердечки и поцелуйные смайлики, а «Баба Яга» в гневе выходит из чата. На полчаса.
Голос снизу: - Ору!

Черный: - Дядя Люцик, не перебивай, пожалуйста. Типаж четвертый – «Переживашка». Это – очень ранимая мама. Прямо пугливая лань с печальными глазами. Она переживает буквально за все. «Мою Леночку укусил Пашенька. За попу. У Леночки теперь тяжелая психологическая травма, сможет ли она потом доверять мужчинам? В кулере сегодня закончилась вода, дети умрут от жажды. В шкафчиках скрипят дверцы. Миша уже знает матерные слова, куда смотрят родители и воспитатель? Почему всем плевать на собственных детей?» Все тут же советуют такой мамаше попить настой ромашки и валерианы, а папа Миши решает проблему кардинально – одним емким образным выражением прерывает этот бесконечный поток боли и страдания. И, наконец, мы вплотную подошли к самому эпичному типажу – «папа». Просто папа. Его занесло в этот чат в результате парада планет, не иначе . Он просто молча читает чат и поступает так, как считает нужным. Никогда не вступает в диспуты и не отчитывается за то, что вовремя не сдал на туалетную бумагу. Зачастую никто даже не в курсе, что он есть в чате, но он – есть. Он умеет из тысячи сообщений выбрать нужную информацию, мужественно продираясь сквозь открытки, гифки и голосования на тему «нужен ли нам фотограф на Новый год?» В исключительных случаях папа рыкает матом на все вышеперечисленные типажи, чем завоевывает непререкаемый авторитет чата. Ждет конца этого бесконечного сериала в виде выпускного, чтобы на радостях напиться и удалиться, наконец, из этого ада.

Белый (задумчиво): - В целом, ты, конечно прав, Черный. Все верно. Но ведь это – обычные люди. Да и потом, если уж говорить начистоту, все эти чаты достаточно удобная штука. В любое время можно донести всю необходимую информацию, оповестить о важном мероприятии, да и вообще, быть в курсе событий. Полезное изобретение!
Черный: - Заруби себе на носу раз и навсегда, Белый! Все изобретения полезны только тогда, когда их используют с умом! В противном случае они становятся орудием дьявола.
Голос сверху: - Аминь.
0
12:11
58
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!